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▒▒↔↕Monologues∴▒▒I say my own words to my own ears…… 9/3/2006 Move~!搬家～！ Space实在是太让人郁闷了～所有我决定搬家～！
幸好Blogbus可以把以前的日志，包括别人的评论一起搬走，
这样就不会因为搬走了就遗失了以前的点点滴滴～
呵呵～我还是有点贪心的～
留言的话就在新家留言吧～～希望大家继续支持哦～ 9/2/2006 大学的第三年开始了…… 终于回到学校了……
昨天一下火车，就感到……桑拿……
42℃的天气，第一次感受……
准备开学。
这个学期，该会是忙碌的，
我，实在缺少太多太多。
我要补回来～！
在家里一直没办法发布日志，
接下来几篇应该会是补回暑假的点滴吧，
在复习辅修的空袭，
好好地回味暑假……
7/16/2006 回忆……沉重…… 前几天，整理高中时收的信，
里面大部分都是Melon寄来的。
重看了一次那叠信，
不禁回想起初中那时天天喊她“妈”的时光……
转眼就一年没有联络了，
她家里的电话好像已经换掉了，
只知道她现在在广技师，
其他的就什么都不知道了……
真的很想再跟她联系。
很想很想她，我亲爱的“妈”，
还有那段日子……
这段时间，“离开”成了一个提得比较多的话题，
因为很多人都搬校区了，
而这提醒大家，大学已经过去两年了……
时间过得很快，大家也开始为自己的将来作准备了。
记得当年看『梦里花落知多少』，
最让我触动的是结尾那里，
“这场梦我做了二十年。
梦里我和一些人从幼儿园手拉手地走到了大学，
然后突然有一天，梦醒了，
我再也看不到这些人了。”
看到这段话，泪水缺堤般涌出，
是因为我怕那样的一天会到来。
而现在，我终于明白，
我们都长大了，为了将来，我们都不得不改变，
不得不无可奈何地散落天涯。
但是，我希望无论我们在哪里，
我们的感情仍然能够保持住。
这是我最希望的，也是我一直努力着的。
其实，回忆并不沉重，
沉重的是，回忆过后，
会发现现实正离回忆越来越远……
连续5年的生日愿望，
我会每年每年地一直许下去，
希望那真的会实现…… 7/15/2006 考试……挂课…… 唉，郁闷啊，
期末考试那个星期真的吃不下睡不着，
还通宵复习然后直接去考试……
把人给折磨的……
考个试我瘦了6斤……
然而，更郁闷的是，
我的法英还是挂了……
不能怨，只能怪自己……
下学期开始要努力学习～～ 7/12/2006 果然 回家之前的预感真的很准。
虽然现在回家两天了，但是还是很压抑。
人人都说我是太天真，不实际，
真的是“有自唔在，拿苦来辛”。
其实有时真的想过就这样吧，
顺着大人们的意愿去走吧，
这样会舒服很多。
但是我真的不甘心过这么痛苦的生活……
人生活在世界上已经不得不做一些自己不想做的事了，
我只是不想做那么多违心的事，仅此而已。
唉，在一些人眼中我又在无病呻吟了……
但是不开心就是不开心，
我不想连想法都强迫自己。
谢谢小英了，这么晚还陪我去兜风散心，
真的辛苦了～～
小英真的是大好人啊～～
现在心情要比几个小时之前好多了～
谢谢哦～～ 6/26/2006 If……disappear…… 经常会想，如果我突然消失，会发生什么事？
地球依然转动，太阳依然在清晨升起，在傍晚降落。
小鸟仍然会飞舞歌唱，小草仍然努力地生长。
不过，我希望，如果我突然消失，
让我悄悄地回来看看我挂念的人们好吗？
看看他们会不会偶尔想起有曾经这么一个我。
我，消失好吗？
你会想我吗？ 6/24/2006 Morning…… 天亮了，我要说晚安。
这段时间经常彻夜不眠，相对来说。
可能只是想睡觉的时候睡得更死，不要记得那些梦境吧。
乱七八糟的，我受够了！
然后再浑浑噩噩地过一天……真让人郁闷……
好了，天亮说晚安。
晚安。 怀心情…… 好像这段时间，大家都心情不好……
每个人有每个人不同的原因，但是大家都不开心。
这个大家，也包括我。
很想说什么安慰大家，
但是最后我发现，我连自己都安慰不了，
甚至，我连大家为什么不开心都不知道， 我有什么能力去安慰别人？
不知道为什么，从大学开始总是很容易不开心。
幼儿园的时候，不懂得什么叫不开心，
小学的时候，不开心能够找出原因，
初中的时候，除了那一些小插曲，基本上都很开心，
高中的时候，不开心都很容易过去，因为有LTH、阿晶、小英一大群朋友。
但是大学的时候，不知道为什么不开心，所有总是没有办法过去。
每次以为自己心情好了，又会发现原来自己还是不开心……
有时候觉得自己很烦，
生活很好，有很多爱我关心我的朋友，
有幸福的家庭，在一个还算可以的大学读书，
可是却总是在无病呻吟。
然后就会觉得自己不应该不开心。
可是这样又要越想越不开心，
然后越来越心烦。
真的很讨厌这样的自己。
同时又很怕被人讨厌，
不善言辞，跟别人一起的时候总是不知道该说写什么，
肤浅，什么都不会，
这样的自己，真的很怕被讨厌。
看来我真的有病，唉…… 6/23/2006 父亲 刚才在看『豪杰春香』，突然就想起我的爸爸，
突然眼角有点湿润。
最严厉的父亲也有温柔的一面吧，
我还是依稀记得很小很小的时候，
大概是2、3岁的时候吧，
在一个有着和煦阳光的下午，
爸爸抱着我在公园里散步，
好像还是一直微笑着对我说着这些那些的。
这个好像就是我印象中温柔的爸爸吧，
在我的记忆中这样的爸爸不多呢～
可能这就是我十几年来一直没有忘记这个场景的原因吧……
在我印象中的爸爸，经常是让我感到害怕、伤心，
甚至是让我失去自尊的……
爸爸不经意间在我心里留下了很深的伤口，
好几次，我梦到爸爸，但是却是哭喊着醒来。
这样的感觉成了我生命中最不敢触碰的一个角落。
但是，其实我知道，爸爸真的很爱我，
虽然这种爱我还是很难接受，但是我很能理解。
因为我永远记得总是睡懒觉的爸爸
在知道我中考成绩的那天晚上高兴得睡不着，
第二天一早就起来了；
我永远记得妈妈告诉我，爸爸知道我报高考志愿时不开心，
特意多要了一只小狗回家，就为了让我开心点，
虽然那只小狗现在已经不在家了；
我永远记得收到我收到录取通知书时爸爸的笑容。
爸爸的爱是很深沉的，很内在的，
不会在我面前表现得很明显。
但是，我是知道的。
所以当我看到梦龙那个很严厉的爸爸
为睡着的儿子轻轻得盖上被子时，
我想到了我的爸爸……
记得看过一篇文章，里面写到：
一个男人一生中最爱的那个女人就是他的女儿
他会为她笑，为她哭，为她开心，为她担心，为她骄傲，为她做任何事。
那段话我是相信的。
但是，当我看到颜颜跟她爸爸通电话的时候，
当我看到狗熊和她爸爸相处的时候，
我还是很羡慕的，真的很羡慕……
我想，如果爸爸稍微有点像她们的爸爸，
我应该会更容易接受爸爸的爱吧。
该怎么去解决我心里面的的障碍呢？
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