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▒▒↔↕Monologues∴▒▒I say my own words to my own ears…… 2006-09-03 Move~!搬家～！ Space实在是太让人郁闷了～所有我决定搬家～！
幸好Blogbus可以把以前的日志，包括别人的评论一起搬走，
这样就不会因为搬走了就遗失了以前的点点滴滴～
呵呵～我还是有点贪心的～
留言的话就在新家留言吧～～希望大家继续支持哦～ 2006-09-02 大学的第三年开始了…… 终于回到学校了……
昨天一下火车，就感到……桑拿……
42℃的天气，第一次感受……
准备开学。
这个学期，该会是忙碌的，
我，实在缺少太多太多。
我要补回来～！
在家里一直没办法发布日志，
接下来几篇应该会是补回暑假的点滴吧，
在复习辅修的空袭，
好好地回味暑假……
2006-07-16 回忆……沉重…… 前几天，整理高中时收的信，
里面大部分都是Melon寄来的。
重看了一次那叠信，
不禁回想起初中那时天天喊她“妈”的时光……
转眼就一年没有联络了，
她家里的电话好像已经换掉了，
只知道她现在在广技师，
其他的就什么都不知道了……
真的很想再跟她联系。
很想很想她，我亲爱的“妈”，
还有那段日子……
这段时间，“离开”成了一个提得比较多的话题，
因为很多人都搬校区了，
而这提醒大家，大学已经过去两年了……
时间过得很快，大家也开始为自己的将来作准备了。
记得当年看『梦里花落知多少』，
最让我触动的是结尾那里，
“这场梦我做了二十年。
梦里我和一些人从幼儿园手拉手地走到了大学，
然后突然有一天，梦醒了，
我再也看不到这些人了。”
看到这段话，泪水缺堤般涌出，
是因为我怕那样的一天会到来。
而现在，我终于明白，
我们都长大了，为了将来，我们都不得不改变，
不得不无可奈何地散落天涯。
但是，我希望无论我们在哪里，
我们的感情仍然能够保持住。
这是我最希望的，也是我一直努力着的。
其实，回忆并不沉重，
沉重的是，回忆过后，
会发现现实正离回忆越来越远……
连续5年的生日愿望，
我会每年每年地一直许下去，
希望那真的会实现…… 2006-07-15 考试……挂课…… 唉，郁闷啊，
期末考试那个星期真的吃不下睡不着，
还通宵复习然后直接去考试……
把人给折磨的……
考个试我瘦了6斤……
然而，更郁闷的是，
我的法英还是挂了……
不能怨，只能怪自己……
下学期开始要努力学习～～ 2006-07-12 果然 回家之前的预感真的很准。
虽然现在回家两天了，但是还是很压抑。
人人都说我是太天真，不实际，
真的是“有自唔在，拿苦来辛”。
其实有时真的想过就这样吧，
顺着大人们的意愿去走吧，
这样会舒服很多。
但是我真的不甘心过这么痛苦的生活……
人生活在世界上已经不得不做一些自己不想做的事了，
我只是不想做那么多违心的事，仅此而已。
唉，在一些人眼中我又在无病呻吟了……
但是不开心就是不开心，
我不想连想法都强迫自己。
谢谢小英了，这么晚还陪我去兜风散心，
真的辛苦了～～
小英真的是大好人啊～～
现在心情要比几个小时之前好多了～
谢谢哦～～ 2006-06-26 If……disappear…… 经常会想，如果我突然消失，会发生什么事？
地球依然转动，太阳依然在清晨升起，在傍晚降落。
小鸟仍然会飞舞歌唱，小草仍然努力地生长。
不过，我希望，如果我突然消失，
让我悄悄地回来看看我挂念的人们好吗？
看看他们会不会偶尔想起有曾经这么一个我。
我，消失好吗？
你会想我吗？ 2006-06-24 Morning…… 天亮了，我要说晚安。
这段时间经常彻夜不眠，相对来说。
可能只是想睡觉的时候睡得更死，不要记得那些梦境吧。
乱七八糟的，我受够了！
然后再浑浑噩噩地过一天……真让人郁闷……
好了，天亮说晚安。
晚安。 怀心情…… 好像这段时间，大家都心情不好……
每个人有每个人不同的原因，但是大家都不开心。
这个大家，也包括我。
很想说什么安慰大家，
但是最后我发现，我连自己都安慰不了，
甚至，我连大家为什么不开心都不知道， 我有什么能力去安慰别人？
不知道为什么，从大学开始总是很容易不开心。
幼儿园的时候，不懂得什么叫不开心，
小学的时候，不开心能够找出原因，
初中的时候，除了那一些小插曲，基本上都很开心，
高中的时候，不开心都很容易过去，因为有LTH、阿晶、小英一大群朋友。
但是大学的时候，不知道为什么不开心，所有总是没有办法过去。
每次以为自己心情好了，又会发现原来自己还是不开心……
有时候觉得自己很烦，
生活很好，有很多爱我关心我的朋友，
有幸福的家庭，在一个还算可以的大学读书，
可是却总是在无病呻吟。
然后就会觉得自己不应该不开心。
可是这样又要越想越不开心，
然后越来越心烦。
真的很讨厌这样的自己。
同时又很怕被人讨厌，
不善言辞，跟别人一起的时候总是不知道该说写什么，
肤浅，什么都不会，
这样的自己，真的很怕被讨厌。
看来我真的有病，唉…… 2006-06-23 父亲 刚才在看『豪杰春香』，突然就想起我的爸爸，
突然眼角有点湿润。
最严厉的父亲也有温柔的一面吧，
我还是依稀记得很小很小的时候，
大概是2、3岁的时候吧，
在一个有着和煦阳光的下午，
爸爸抱着我在公园里散步，
好像还是一直微笑着对我说着这些那些的。
这个好像就是我印象中温柔的爸爸吧，
在我的记忆中这样的爸爸不多呢～
可能这就是我十几年来一直没有忘记这个场景的原因吧……
在我印象中的爸爸，经常是让我感到害怕、伤心，
甚至是让我失去自尊的……
爸爸不经意间在我心里留下了很深的伤口，
好几次，我梦到爸爸，但是却是哭喊着醒来。
这样的感觉成了我生命中最不敢触碰的一个角落。
但是，其实我知道，爸爸真的很爱我，
虽然这种爱我还是很难接受，但是我很能理解。
因为我永远记得总是睡懒觉的爸爸
在知道我中考成绩的那天晚上高兴得睡不着，
第二天一早就起来了；
我永远记得妈妈告诉我，爸爸知道我报高考志愿时不开心，
特意多要了一只小狗回家，就为了让我开心点，
虽然那只小狗现在已经不在家了；
我永远记得收到我收到录取通知书时爸爸的笑容。
爸爸的爱是很深沉的，很内在的，
不会在我面前表现得很明显。
但是，我是知道的。
所以当我看到梦龙那个很严厉的爸爸
为睡着的儿子轻轻得盖上被子时，
我想到了我的爸爸……
记得看过一篇文章，里面写到：
一个男人一生中最爱的那个女人就是他的女儿
他会为她笑，为她哭，为她开心，为她担心，为她骄傲，为她做任何事。
那段话我是相信的。
但是，当我看到颜颜跟她爸爸通电话的时候，
当我看到狗熊和她爸爸相处的时候，
我还是很羡慕的，真的很羡慕……
我想，如果爸爸稍微有点像她们的爸爸，
我应该会更容易接受爸爸的爱吧。
该怎么去解决我心里面的的障碍呢？
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